09.12.2010 в 17:38

Пишет  Ари-Ювер:

09.12.2010 в 16:05

Пишет  el-elk:

09.12.2010 в 15:06

Пишет  *Лунька*:

09.12.2010 в 08:32

Пишет  Ивейн Хопффман:

Это надо прекратить.
Разошлите это как можно больше по всему миру. Это позор цивилизованной Европе.
Ссылка: docs.google.com/present/view?id=ddrjp5wr_91c4gf...

---

картинки

---

Компания МТС рулит. Вчера пришло письмо где управляющий сектором звал сгодня с утра на разбор полетов представителей всех офисов продаж в его секторе, т. к. никто план не выполняет. И на собрание надо было явится не с извиняющимся собачьими мордами, а с конкретными предложениями о том как исправлять сложившуюся ситуацию. Представителем на собрании должен был быть самый слабый сотрудник, кто меньше всех выполняет план по продажам. От нашего салона поехал я, не потому что самый слабый, а потому что больше некому, кто-то должен был салон открыть, а другие умотали вечером на корпоратив и на утро сил встать к 8 и ехать в центр города просто не будет. И вот предрассветный город, подхожу к месту экзекуции и вижу стоят две мои знакомые, около офиса. Присоединился к ним, стоим курим, а народ подтягивается к нам, а не в сам офис. Собралось нас человек 8 и заходим. Наш УМ (управляющий менеджер) встречает фразой:
- вы что в одной общаге живете, что вместе ехали?))
Ну да ладно, расселись сидим ждем опаздывающих, УМ склонился над компьютер и стал смотреть на него грустным взглядом. Виталик наклонятся ко мне и говорит:
- вот так и выглядит грустная собачья морда))))
- руководитель всегда должен показывать нам пример, вот с такими лицами и мы должны сейчас будем сидеть - последовал мой незамедлительный ответ.
И вот последние опоздавшие подтянулись и началась промывка мозгов. Прошло минут 15 мы сидим с грустными собачьими мордами и иногда тихо ржем по поводу того, у кого она грустнее. Но нашему УМу надоело общаться в одиночку и он решил поговорить с нами, по поводу того, что мешает выполнять планы нашим офисам продаж и лично нам. Попытка прикопаться к первому человеку:
- Вот лично ты, что делаешь, чтобы не быть худшим на точке?
- Ну я вообще-то лучшей на точке.
- А что тут делаешь?
- Ну как что? На собрание пришел, от тебя же письмо было... - все как-то нехорошо захихикали
- Так, а кто среди собравшихся худший на своей точке?
десятисекундное молчание, потом дружный смех.
- А что вы тогда все приехали? Я конечно понимаю, Вы все очень хитро поступили, вроде как и приехали, но и ругать то вас не за что.
Ехидное молчание.
- И чтобы в следующий раз приехали - худшие!!!

---

Иногда надо спать. Это полезно для здоровья.
А вообще сегодня был замечательный день. Лена, спасибо за него. И большое сорри, ты знаешь, за что.
Команда собралась. Осталось утрясти каждому квенту и потом наши отношения. Общие цели. И не поцапаться до игры, что самое сложное)

---

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

@темы: юмор

---

Ну вот и закончился трим. Хвала Великому Салазару успел перевестись, успел перевестись вскочив на уже отходящий поезд на следующий курс. Результат не впечатляющий всего 127 баллов, но СБ выше 10 и это радует, значит работы не разучился делать)

@музыка: Короли ночной Вероны

@темы: ХС

---

Мы каждый день встаем со своей кровати и отправляемся на работу или учёбу или заниматься чем-то другим. А возвращаемся мы вновь в эту кровать. Именно оттуда нам не хочется вылезать по утрам и именно туда хочется вечерами. Там мы придаемся самым лучшим мечтам, там мы проливаем слёзы, там мы любим, проходим последнюю стадию познания друг друга. Туда ложимся, когда живем вместе: ты и я. Туда мы кладём заснувшего ребенка. Именно там проходит 1/3 нашей жизни. В кровати мы все выглядим такими беззащитными, маленькими, хрупкими. Это наше маленькое счастье – иметь свою кровать. Почему-то в ней нам всегда становится лучше и легче. Практически все выбросы сильнейших эмоций происходят в постели. Безумно уставшие от повседневной суеты, мы стремимся побыстрее забраться в наше маленькое «логово» и предаться снам, в которых порой происходит много желаемого, а нежелаемое способно исчезать, стоит нам только проснуться. Постель связывает наши будни, проходит пунктиром по неделе. Страсть, слёзы, расстройство, болезнь, радость, любовь, горе, мечты, притворство, страх, уют, нежность, смех, оргазм, истерика, одиночество, счастье, комфорт, доверие, ласка, тепло, холод, слабость, грусть, трепет, стон, другой человек – это всё происходило и не раз у каждого из нас в кровати. Плохое быстро забывается, в воспоминаниях яркими красками всплывает только хорошее. И получается, что наша постель – маленький рай. Да, что уж там… В кровати лучше, чем в раю.

@темы: философское

---

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. ))))))))))))


Если антивирус не обнаружил вирусов, то это значит:

1)Антивирус их не заметил;
2)Антивирусная компания не договорилась с разработчиками вируса о поддержке этого вируса;
3)Антивирус не знает как его удалить, поэтому решил не париться;
4)Антивирус плевал на всех и на ваш комп в том числе;

5)Вирусов действительно нет.



А вам слабо назвать 3 русских имени, чтоб в них не было не "А" не "Я"?

Я уже 3й час голову ломаю)



решыли ученые сделать експеримент над проститутками- какая девушка за какое время и сколько придумает способов как отсосать у мужчины. выбрали 3 претендентки- американку, китаянку и росиянку.
первой пошла американка и за 2 часа придумала 20 способов.
вторая пошла китаянка и за 3 часа придумала 60 способов.
третьей пошла росиянка и через 3 минуты мужыка вынесли без сознания.
все в шоке - что случилось??? ну и начали расспрашивать- че за способы и как назыааются.
- первый называется "фантомас"-береш головку в рот а шкурку на голову натягиваеш, второй называется "дельтаплан"- береш головку в рот, яйца в руки и на вытянутые руки растягиваеш, а третий- "фантомас на дельтаплане". решыли ученые сделать експеримент над проститутками- какая девушка за какое время и сколько придумает способов как отсосать у мужчины. выбрали 3 претендентки- американку, китаянку и росиянку.
первой пошла американка и за 2 часа придумала 20 способов.
вторая пошла китаянка и за 3 часа придумала 60 способов.
третьей пошла росиянка и через 3 минуты мужыка вынесли без сознания.
все в шоке - что случилось??? ну и начали расспрашивать- че за способы и как назыааются.
- первый называется "фантомас"-береш головку в рот а шкурку на голову натягиваеш, второй называется "дельтаплан"- береш головку в рот, яйца в руки и на вытянутые руки растягиваеш, а третий- "фантомас на дельтаплане".

@темы: юмор

---

xxx:Давай покрасим холодильник в черный цвет!
yyy:Ммм что бы он, будучи похожим на большой шумящий гроб, оправдывал исходящую от него вонь? Кстати о мертвецах ты уже выкинула свой боршик?
xxx:Нет моим недельным котлеткам будет одинокоооо



Студент, это когда в кошельке презервативов больше, чем денег.



Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.



Стабильность в отношениях - это когда покупаешь пачку не из трех презервативов, а из двенадцати.



Когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щелкнет за 12:
- Дорогая, прости… тут такие дела…
- Срочное совещание? Пробки? Опять колесо проколол? – с усталой усмешкой спросит она…
Он зажмурится, сморщит нос, скривит губы…
- Нет… я просто уже домой ехал… когда… сотрудник один позвонил – мол какие-то бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня… и он попросил…
- Жень… - она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза, сглотнёт поступивший к горлу ком, повторит, - Жень… ты меня любишь?
Его бросит в холодный пот, он почувствует как тысячи маленький мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. Он выдохнет:
- Люблю… - выдержит паузу и добавит, - я скоро буду…
Она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал… начнёт бережно собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку.
А когда он придёт и будет кушать её рагу, она склонится над ним, обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады: «Черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт…»…©.



ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше



xxx: Зато "Оку" не угонят, не страшно.
yyy: Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать - это могут...





Aphel: спокойной ночи, рабость моя :-*
Katya: и тебе спокойной, хозяин...

@музыка: Тараканы "я смотрю на них"

@темы: юмор

---

полночь - пришел домой с работы.
а в семь утра надо будет на неё уходить...

@темы: жизненное

---

Звонили из...

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

@темы: юмор

---

Шаблоны заявлений на отпуск:

Шаблон заявления 1

Дорогой начальник.В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!Мои условия:1. 2 недели отпуска.2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)Не пытайтесь связаться с милицией.Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"Засим откланиваюсь,Ваш сотрудник.

Шаблон заявления 2

Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.Заранее спасибо.И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон заявления 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон заявления 4

"Я приготовил свою бензопилу.Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать.

Шаблон заявления 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

@темы: юмор