Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:30 

Архив (часть 1)

Кот Баюн.
Я ангел! Только крылья в стирке, нимб на подзарядке. А рога и хвост-это наследственное.
Много всего...

Стихи


8 марта


Повядшая мимоза,
Поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины
Столпились, как бараны
И мнут в руках подарки,
И комкают обертки,
И думают « Когда же
Возьмут подарки тетки?
А ведь еще – вот жопа!
и речь толкать придется,
А может, чмокать в щеку…
Ну вот сейчас начнется!»
И невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко
Кому он, на фиг, нужен,
Восьмое это Марта?



Вредные советы

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!


1. Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!
2.Если муж, придя от мамы
Критикует Вашу кашу,
Говорит, что мало соли
Или много молока -
Мужу сладко улыбнитесь
И насыпьте в кашу перца.
Потому, что перец очень
Поднимает аппетит.
3.Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
4.если сдох ваш тамагучи
от кормежки непрерывной
то, ничуть не огорчаясь,
ощипите вы его.
настрогайте из цыпленка
виртуальных ножек буша
и на чате угощайте
ими всех своих друзей.
5.Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.
6.Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
7.Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!
8.Если Вы пришли с работы
Обессиленный, голодный,
А на кухне только корки
Апельсиновые есть -
В уголок тихонько сядьте
И грызите эти корки.
Вдруг жена, увидев это
Станет больше Вас любить...
9.Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
10.Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
11.Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
Если вас поймала мама
За любимым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это -
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина:
"Милой мамочки портрет".
12.Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил - быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.



Если любишь, поймешь,
Все что было, забудешь.
И меня ты простишь,
Если только ты любишь!



Мольба трепетного сердца.


Мой нежный друг, любимый ангел мой!
Когда б не трепетало сердце нынче,
и я его таблетками не пичкал,
оно стучало б о любви живой.
И только плоскостопие мое
мне за тобою не дает умчаться
на край земли. И вредно волноваться,
нельзя менять мне климат и жилье.
Я за тебя поднял бокал вина.
Не выпил, правда, из-за боли жуткой,
что обещает язва мне желудка,
чуть осушу чего-нибудь до дна.
Ну ничего! Когда пройдет синдром
куриной слепоты и рук дрожанье,
тебе черкну письмо. И в ожидании
ответа твоего приму я бром.
Вчера не мог подняться и читал
весь день стихи Бодлера и Назона…
Когда б имел горячего коня.
я б прискакал,
презрев недуг простудный.
Тебе в семнадцать лет
не будет трудно:
приди ко мне и обними меня!



Легкая поступь, крадущийся шаг
Пристальный взгляд, пронзающий ночь.
Быстрый прыжок через узкий овраг,
Гибкое тело уносится прочь..

В небе рассыпаны яркие звезды,
Удачной охоты желает ветер.
Рык раздается тихий, но грозный –
Чьей-то смертью закончится вечер..

Пятна на шкуре сливаются с мраком,
Тенью бесшумной движется зверь.
Жилы добычи наполнены страхом –
Чует опасность.. Но поздно. Теперь..

Тенью скользящий сквозь заросли ночи,
Ударом лапы способный убить..
Ведь леопард – зверь-одиночка,
Не стоит стоять у него на пути..

28.08.07 (с) Чешир


Рассказы.


Блондинка за рулем
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

9:10 am
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник . Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)



В погоне за раем
Толпы людей и потоки машин, мусор под ногами и вонь выхлопных газов… Непонимание, несвобода, невозможность… Просто ад какой-то…
От бы взять выехать с женой и друзьями в нетронутые леса! Создать там рай на Земле, построить пахнущие сосновой смолой просторные жилища, распахать поляны и выращивать на них только самое необходимое для себя… Охотиться на дичь, ловить рыбу, собирать ягоды, слушать шорохи деревьев, приручать животных, рожать и растить детей, а в свободное время ходить друг другу в гости, обмениваться новостями, опытом ткачества и кузнечного дела…
Построить небольшую мельницу, а потом объединившись с друзьями, и швейную фабричку, начать выпуск своей газеты, придумать сотовые телефоны, замостить дороги и выковать изящные экипажи… создать армию, наконец, чтобы никто на это наше не покушался!
Стоп!... Откуда это сток в реке такой желтый? И что это сын друзей так рвется всеми руководить? И откуда сегодня был грохот, словно из пушки стреляли? И почему опять валят лес и что это за дым, от которого дохнут лошади? И почему вдруг кругом столько народу, ведь у каждого было всего по нескольку детей?
Так бы взял и уехал куда-нибудь … в нетронутые леса…
Нет, опять ведь все повторится, только очередной нетронутый лес исчезнет с лица Земли. Лучше уж доживать в этом аду и никого вокруг не трогать, а только знать, что где-то есть рай…


Монолог
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

читать дальшеТакое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...



Последний пацефист
-Это будет замечательная встреча,- сказал первый.
- Я так не думаю,- проворчал второй.
- Сколько пришлось ждать! – нетерпеливо воскликнул первый и задрожал.
- А я бы лучше еще ждал и ждал, - грустно заметил второй.
- Об этой встречи узнает весь мир! – воскликнул первый.
- Вот тут ты прав, - вздохнул второй.
Что-то щелкнуло, и через сотую долю секунды они встретились. Два тускло поблескивающих куска плутония…



Признаки того, что вы перестали понимать своих детей
1.Они у вас есть
2.Пиво, которое они пьют, - натуральная дрянь!
3.Дрянь, которую вы пьете, по крайне мере из натуральных продуктов.
4.Прежде чем дать кому-то из них подзатыльник, вы выясняете, куда потом побежите.
5.Они одевают ваши вполне приличные джинсы на Хэллоуин
6.Вы вдруг обнаруживаете, что яростно спорите с канарейкой по поводу новой моды.
7.Вы засыпаете на самом смешном месте их любимой комедии.
8.Вы втайне надеетесь, что у ваших одноклассников все гораздо хуже.
9.Вы чувствуете себя грабителем, войдя в их комнату, когда там никого нет.
10.Они жалуются, что не понимают ваших внуков.


«Единственная дама, которая никуда не денется: она может ждать сколько угодно, годами и десятилетиями, все время, находясь на расстояние протянутой руки, а то и вовсе сзади, прямо за твоим плечом, с занесенной для удара ржавой косой».

Идешь по улице, и глазами ищешь, глаза которые стали самыми дорогими, улыбку которая стала светом для твоей души. И в какой-то момент понимаешь что молчишь уже минуты две
- Почему ты идешь с таким хмурым видом, и я не слышу твоего чудесного звонкого голоса? - спрашиваешь спутницу.
- Потому что ты не со мной…
смеешься, - А где я? – про себя понимая, что она права.
Грустная улыбка – Не знаю, но мысленно ты не здесь, а где-то далеко, и вряд ли со мной…
-Каюсь, да, я был не здесь, просто осмотрел другие миры, и убедился в очередной раз, что ты самая прекрасная…


Этот разговор происходил с одной моей знакомой
- Ты же без меня заскучаешь, и помрешь со скуки.
Делаю грустный вид и говорю
- Да действительно жизнь потеряет всякий смысл, загрущу и умру сразу. Как же я жить без тебя буду?
Потом разговор прервался минут на пять. Потом спрашиваю
- Смерть от скуки, интересно это как? Не боишься, что я свое самоубийство скукой задумаю?
- У тебя ничего не получится, потому что нас с тобой с того света выгонят.
Из этого разговора следует, что я почти бессмертный, убить можно, но я все равно вернусь)))


Готы
36 признаков того, что ваш ребенок - гот


Перевод статьи о готах с одного американского сайта.

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки! (Любезно откомментрованые нашим спец.корром RYZHAYA)

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык, Ты, Кто щас Читает - Тоже Гот)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (ага, смотришь - Значит ты Гот!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Мля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов!)


Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.


Мстя!

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
<
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp"ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.



URL
   

Мои руки чисты! Хм. Фигурально. (с) Воробей

главная